فقط خنده

همه چیز از همه جا

سوتی های وطنی

 http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/10507_416987108358478_497903136_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/225991_525498227475603_457532196_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/262320_522468864445206_767439136_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/263860_428069813916874_204471623_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/283618_405723772818145_2020111379_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/283758_386413921415797_1597685713_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/285466_424448597612329_1962597466_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/292722_222123284511529_1116679527_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/293005_411576442232878_1821119336_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/313282_235479249842599_1293793069_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/314202_213745312015993_5844433_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/376692_520707424621350_1615699552_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/376719_419034834820372_128768984_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/377207_522680674424025_510288473_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/389490_265843453472845_516592763_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/390550_423236001066922_130765958_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/393760_529585743733518_1947461729_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/395176_424285967628592_1033695607_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/396392_425730950817427_1935774648_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/397208_427022027354986_1354010267_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/399337_397290860328103_264921103_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/400947_524698220888937_1587005801_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/430189_414566991933823_1267368511_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/430419_324726387584551_1701186748_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/487554_424131087644080_804182842_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/523251_523391627686263_304158380_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/523291_527278363964256_1679467279_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/527073_523702057655220_772906184_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/530021_521381884553904_1544424626_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/530024_523461281012631_1143693866_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/546190_523996250959134_1165943115_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/547900_404986382891884_668656086_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/558603_527753350583424_1378389157_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/563479_402348726488983_1941421641_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/601593_524159324276160_1823252470_n.jpg

http://ap07.persianfun.info/img/91/7/ap/faghat-dar-iran/job.jpg

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1391/07/12ساعت 20:34  توسط maryam  | 

فقط در ایران

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1391/07/12ساعت 20:17  توسط maryam  | 

محض خنده

- آرایش چیست؟ لایه ای بتونه ای و ضخیم که گلابتون را به پارمیدا تبدیل می کند.

- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشی مون زنگ خورده؛ بعد که نگاه می کنیم می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده!

- یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت، تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم ... یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!

- برادرزادم کلاس اول که بود یه چن بار معلمشون از خواب بیدارش کرد، شاکی شد گذاشت رفت بیرون از کلاس! معلمه ازش پرسید کجا میری؟ گفت میرم یه آبی به صورتم بزنم، تو درستو بده! حالا امسال رفته کلاس دوم ... منتظرم بیاد ببینم پیشرفتش در چه حد بوده امسال!

- لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل، داشتن بابای پولداره

- خوشی های مدرسه دیگه هیچ وقت تکرار نمیشه. لباسای تمیز و اتوکرده اول هفته، رضایتنامه جمعه ها، از اون لیوانا که جمع می شد، دفتر فیلی، جامدادی دکمه ای، از اون مداد قرمزا، ته جوییده شده مدادا، دستای جوهری، دیکته پای تخته ای، شیطونی و شیطونی و شیطونی، ثلث اول – ثلث دوم – ثلث سوم، خرداد و خوشی پایانش دیگه برنمی گردن.

- با چنگال ماست خوردن توی فرقه ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی و بری قاشق بیاری!

- بچه ها بیاین از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه مامان باباهامون از بچه های مردم تعریف کنن!

- رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دوبینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود.

محض خنده

- طوری زندگی کن که اگه یه روز فوت کردی خبر مرگت توی فیس بوک لایک نخوره فقط شر بشه

- فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم اون قسمت هاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه!

- اینایی که میگن یه تار موت رو به دنیا نمی دم حرف مفت میزنن. موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن!

- اونجایی که میگه اگه من زنت بشم، یار و همدمت بشم، اگه دعوامون بشه، منو با چی میزنی؟ نشون میده دخترای قدیم چه آینده نگر بودن!

- تو خونمون یه پشه خونگی داریم دیگه مقیم شده، از خودمونه. امروزکه اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو، اتاقو نشناخت، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون.

- همه رابطه ها با جمله «تو با بقیه فرق داری» شروع میشه و به جمله «تو هم مثل بقیه ای» ختم میشه!

- بزرگترین حال گیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی، دو کلمه بود، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه می کردن.

- تو کز محنت دیگران بی غمی ...
هیچی خواستم بگم لذت زندگی رو تو داری میبری!

- اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد می دیم برای اینه که عمو ببینه! «حالا بخند عمو ببینه!»

- من نمی دوم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس؟

- خرس گنده چیست؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادوی تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!

- تنهایی یعنی اینکه کسی نباشه بهت بگه: دو دقیقه از پشت اون کامپیوتر لعنتیت بلند شو بیا بشین پیش من

- یه سوال خیلی وقته تو ذهنم داره وول می خوره...
چرا سایز نیمکت های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟
به خدا بچه ها رشد می کنن!

- انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم sms میاد، آخرش یه lol هم نوشته!

- عطسه دخترا: اتسی ... (ترجیحا یه ته صدای گربه هم تهش) عطسه پسرا: هاتشوبیسخل بوهوووووووطراشش!
+ نوشته شده در  چهارشنبه 1391/07/12ساعت 20:14  توسط maryam  | 

بازم خنده

هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید

چون اون بنده خدا

به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !

.

.

.

عزیزم

خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم

اما روم نمی شه…

من…

من عاشقت شده ام

با من ازدواج می کنی ؟

به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟

گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!

.

.

.

یه سوال دارم

چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟

ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟

.

.

.

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید

۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !

.

.

.

آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

نگران نباشید

کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

.

.

.

شوهر چیست !؟

شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در

و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !

.

.

.

پسر : کجا میری ؟

دختر : میرم خودکشی کنم

پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟

دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه ! :D

.

.

.

دیگه به من زنگ نزن

حالا شناختمت

من نمیتونم دیگه با تو باشم

ازت بدم میاد

بی لیاقت

خداحافظ

“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”

میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

.

.

.

اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی

اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟

.

.

.

سلام خوبی ؟

همین الان یه حس بدی بهم دست داد

ولی من بهش دست ندادم

اینقدر ضایع شد !

.

.

.

همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش

که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !

.

.

.

مرا اینگونه باور کن :

کمی خسته کمی تنها

کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور

کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ

کمی سر خوش

کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟

.

.

.

یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره

(معاوضه با زمین یا ویلا ! )

.

.

.

۱ قانون تنبلی هست که میگه :

اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !

.

.

.

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !

.

.

.

یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم

هر روز که میگذره

از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟

.

.

.

در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت

میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”

باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !

.

.

.

یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !

.

.

.

خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند

خوبیهایت را باور نمیکنند.

نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند

.

.

.

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی

.

.

.

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پی برد :)

.

.

.

به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!

.

.

.

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره

من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل

درس حساب کردم !؟

.

.

.

این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم

امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد

داشتم دنبال ctrl+z میگشتم :))

.

.

.

من : دلار شده ۳۵۰۰

دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰

من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت

دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه ! :) )

.

.

.

زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد

پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !

.

.

.

نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم

مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت

من حیف شدم!

.

.

.

توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى

به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!

ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|

.

.

.

یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!

اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟

.

.

.

همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها

اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن

در آزمونها همراهیش کن !

.

.

.

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد

بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین

:|

.

.

.

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!

منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم

خداحافظ :|

.

.

.

یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم

صبح از خونه راه افتادم گذاشتم

رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن :|

.

.

.

چیز چیست ؟!

کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی

که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود :))

.

.

.

پدر و مادر عزیز

اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم

و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم

الزاما معنیش این نیست که

از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !

با تشکر فراوان !

.

.

.

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود

همه بهش خندیدیم

بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی !

.

.

.

دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه

گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟

.

.

.

یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش

با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!

سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین

میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی

.

.

.

تنهایی‌ یعنی مادری که تو رو ۹ ماه تو شکمش تحمل کرد

ولی تو

بعضی‌ مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی‌ :(

.

.

.

رفتم عکس ۳*۴ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ بهش ور رفت

که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش !

.

.

.

دیروز، پینوکیو آدم شد

و امروز ، آدمها پینوکیـو !

من از عاقبت مادربزرگ می ترسم

اگر فردا ، شنل قرمزی گرگ شود . . .

.

.

.

ﻳـــﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮﺷـی ﻳــﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ

ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒـــﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻌـمت ﺑﺎﺷه…!

.

.

.

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ …

ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ،

ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ :

“ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”

یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !

ترول های بامزه و دیدنی

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1391/07/12ساعت 20:11  توسط maryam  | 

بچه ها یه مجله فان گذاشتم کامل ببینید

 
زن و شوهر باید مثل خیار و گوجه باشن
تو سالاد شیرازی در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن زندگی خوشمزه ای رو درست کنن... . . . چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مريم بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود،اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مريم " . بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش!!! . . . چرا آدمها از خجالت آب می شن چرا نوشابه نمی شن یا دوغ حتی ؟؟؟ . . . یکی از دوستام فرزند اول خانواده س که میگن هفت ماهه به دنیا اومده ، ولی من توی کَتَم نمی ره فک میکنم اصن به خاطر اون بوده که پدر و مادرش با هم ازدواج کردن . . . شما ببین چقدر قیافه‌های دخترای دوران حافظ و سعدی زشت بوده که خال کنج لب یار یه آپشن محسوب میشد فلفل هیچ وقت فکر نمیکرد,, که چنین نقشی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه . . . طبق آخرین بررسی دانشمندان هیچ وقت تحت هر شرایطی، قرص خواب و قرص ضد یبوست رو با هم تو یه شب نخورید مطمئنا به درجه پر فیضی نائل می شین . . . بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن حلالتون نمیکنم . . . خیلی لحظه ی تلخیه وقتی داری تو اتاقت میرقصی و آواز میخوونی یه دفه میفهمی یکی از اعضای خانواده داشته تمام مدت نگات میکرده . . . قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا . . . آخه چه نسلیه این نسل جدید؟ پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم . . . میبینم از تو اشپزخونه صدا میاد رفتم میبینم خواهرم هی در یخچالو بازوبسته میکنه …میگم چرا همچین میکنی … کنده شد میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه . . . تو مثل خورشید هستی . می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی‎ . . . گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم هیچی دیگه ولمون کرد . . . میگم اونایی که گوشیشون عربیه گ ندارن لطفا جای گیر دادن از کلمه کلید نکن استفاده کنن خیلی خوب نی وجهه خوبی نداره . . . همه جای دنیا پسر ها و دختر ها در روز نیم ساعت با هم هستند و بیست و سه ساعت و نیم دیگه رو به کارهای عادی زندگی خودشون مشغولن اما توی ایران دختر ها و پسر ها بیست و سه ساعت و نیم به این فکر می کنن که چطوری و کجا میشه نیم ساعت با هم باشن . . . نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل : نرم افزار پارتیشن بندی نحوه جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟ الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا ! . . . میخواهى بدانى چه مى کشم ؟ فقط یکبار سیگار را از آن طرف که مى سوزد بکش ! . . . بیشعوری یعنی: واسه ثابت کردن باحال بودن جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . . . . . شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه میخواهی ؟ نوشت با خط دود خود به دردت می خورم گاهی تو بر من می نهی آتش که درد خود کنی تسکین من بیچاره می سوزم تو از حالم چه میدانی !؟ . . . طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن … نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو . . . آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟ حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع ! . . . فضانوردان اعلام کردند که ۳ چیز در “زمین” ، از “ماه” قابل رویت است ۱ – دیـــوار “چــــــــــــیـن” ۲- اهـــرام “مصـــــــــــــر” ۳- پرچم مـــا ” RadsMs.com” ! . . . یک قانون همواره ثابت تو خونه ما هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه . . . فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین ! . . . یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد ! . . . یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه . . . به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا ! . . . یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه . . . فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن ! . . . من گم شده ام … از یابنده تقاضا می شود … من را به حال ِ خود َم رها کند ! . . . دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ گفتم : نه گفت :واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!! گفتم : خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!! خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم….. . . . میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟ تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی… بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست… اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه… ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!! هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم… . . . دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه ! عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه ! . . . ﺁﺭﺍﯾﺶﭼﯿﺴﺖ ؟! ﻻﯾﻪ ﺍﯼ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺍﻱ ﻭ ﺿﺨﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﻼﺑﺘﻮﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ! . . . کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری از رو به روت درمیاد . . . اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای! از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا . . . یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بویش باید اون قسمت از بدن را قطع کنی ! . . . دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!! . . . دقت کردین وقتی موجودیحساب بانکیتون رو به اتمامه حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد! . . . ابتدایی که بودیم نمره هامون رو باید میدادیم اولیامون امضا میکردن…. بعد میگن چرا بین دهه شصتی ها انقد جاعل سند و اینا پیدا شد؟ خو خود اولیا نامحسوس این استعدادو تو وجودمون شکوفا کردن! . . . همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟ یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی . . . تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میگفت کی به ارزوهات میرسی وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت : اون سالی که تیم ملی کشورت میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه ! همونجا بود که دونستم حالا حالاها قرار نیست فرجی بشه پس . . . یعنی اگه ایرانسل و همراه اول ما رو به تماشای مسابقهفوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟! نه واقعا برام سواله! . . . دقت کردین ؟ همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:| . . . اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته ! اگر پرسید کجا؟ بگوییدرفته بخوابه حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که ! . . . دقت کردین !؟ اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره ! . . . رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی ! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود . . . دقت کردین !؟ وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره ! . . . اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی ! میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟.....7% : بخاطر نور خورشید23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن 70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!! . . . شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه!!! . . . الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد � یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن ! . . . رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن ! .سایپا مطمئن ... . . . به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!! زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري... . . . داشتم احساس خفگی میکردم... فک کردم بغض دارم تا اینکه مامانم گفت: لباستو چرا برعکس پوشیدی ؟.... . . . یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !! . . . تنهایی‌ یعنی : سیر ترشی ات را بخور ، بوسه‌ای در کار نیست ...! . . . ای کاش زمان به عقب بر میگشت..اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند..جفت پا میرفتم تو صورتت!!! . . . نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!!! . . . فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری: کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟ 1.زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال 2. همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی . . . آآآمــاشــالا کیست؟! شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت � ابــی� در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد... . . . بابام داشت به دوستش شنا ياد مي داد گفت :حالا پاهاي عقبتو تكون بده !!! . . . اینقدر روشنفكرم كه بعضي وقتا شبا نورش نميذاره مادرم اينا راحت بخوابن ... . . . اینم دغدغه ی جدید دخترا ماه رمضون ، ماه مهمونی خدا نزديكه!...........وای حالا من چی بپوشم ؟؟!!. . . . پسر عمه ام مو کاشته بینیشو عمل کرده بوتاکسم زده ابرو هاشم که از ابروی زنا نازکتره.فک کنم امروز فردا پروتز هم بذاره. فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه. میگه مرد باید سیبیل داشته باشه!!! . . . دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم ... !!! . . . دوستم بهم میگه:واسه تولد دوس دخترم چی بخرم؟ میگم: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگه: آره! میگم: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..! . . . بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن... . . . یه جا تو فیس‌بوک دیدم پرسیدن قدتون چقدره ؟جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران... و پسرا هم همه بالای 190 .............ماشالاه... . . . يه پسری که ماشینbenzداره میره سره قرار با دوست دخترش! پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم! دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم! دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benzماله خودت نیست! . . . بابام اومده تو اتاق میگه اینترنت قطعه....؟میگم نه!! میگه پس چرا داری درس میخونی....؟ منو میگی . . . انقد حال میکنم با اینایی که مواظب وسایلشون هستن ،بعد میان قایمشون کنن که خراب نشن ، گمشون میکنن!!نمونه اش : بابام .. . . . اصولا ما ایرانیا خیلی از عبارت �اصولا ما ایرانیا� استفاده میکنیم. . . . انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا 1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :| . . . زنه رفته تموم دندوناشو کشیده بجز یکیشو، میگم چرا این یه دونه رو نکشیدی ؟ میگه میخوام با اون چادرمو بگیرم ینى اعتقاداتش ته لوزالمعده سومم . . . یه قانونی هست می گه :توب پلاستیکی هیچ وقت از بین نمی ره بلکه از لاییی به لاییه دیگه تبدیل می شه . . . اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید . . . وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید !!!! ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیك !!!! . . . هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش ، از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده ... . . . . . تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد! . . . برای شیطنت ، روی تخته ی کلاس نوشتیم : شورت استاد ، قرمز گل گلیه استاد اومد تو کلاس ،یه نگاه به تخته کرد و با خونسردی خاصی گفت : هرکی اینو نوشته مامانش رازدار نبوده!... . . . نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره.بعد با گریه میگه: برو سی دیشو بیار بشکونیم! اگر میشد چی میشد !!!! فکرشو بکن اگر میشد چی میشد!!!!!؟؟؟؟همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی؟چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن.شب خواب ببینی که یک ماه داری میری سر کار ،صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری.پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن.آخر شبها رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه.... موهات"فر"باشه ، روش پیتزا بپزیبوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره.زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام.رادیو رو روی یه موج سه متری تنظیم می کردی می رفتی موج سواری.ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب.تو مطب نفر قبل از تو که ميره تو اطاق دکتر، بري در بزني بگي زود باش.حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درسش کنه.لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد ...؟هر پشه ای وارد خونه ات بشه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی !؟تو باغچه خونه ت درخت پیتزا داشتی !؟توی کُشتی حریفتو خاک کنی یه فاتحه هم بخونی بری.رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین !؟با پرگار مثلث بکشی!؟تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من" عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی!!!؟شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه...؟روی رادیو، تور بکشی بشه رادیاتور.یکم از هوای اطراف وایرلستو بکنی توی کیسه. هر وقت اینترنت نداشتی یه سیم بندازی توش استفاده کنی.درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی. خرما گردوئی بده !؟رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن.واسه کاردستی مدرسه یه ساختمون هشت طبقه ی 32 واحدی اسکلت فلزی ببری.یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش.بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی.. کشف بقایای بزرگ خاندان فلش مموری ! ۲۱۳ سال قبل از میلاد مسیح قدمت داره گر نگه دار من آن است که من میدانم شیشه را در بغل سنگ نگه میدارد . . . زبونم مو در آورد آخه ! خوب دقت کنین شما بودی حرف زدی پشت سر من !؟ بزنم قاب عکس بشی رو دیوار ؟!؟ ها ؟ از این حرکتا کردین تا حالا !؟ اینا از ما یاد گرفتن یا ما از اینا !؟ آبگرمکن یادش بخیر رفته بودم مالزی ! این قسمتش از سفر من همش پشت فرمون بودم ! صادقانه جواب بدین انصافا ! یه بار هم یه غواص نجات دادم باهاش ! اکسیژنش تموم شده بود ! جا نمیرفت لعنتی ! از پت و مت کمک گرفتم ! دستشون در نکنه بعد از چند سال رفتیم فال قهوه گرفتیم نتیجه این بود که توجه نمیکنم به کارام اصلا ! آدم نمیدونه قصه عاشقانه هستش یا یه جور نقشه تروریستیه ! همیشه سخت ترین کار ها رو به تنبل ترین آدما میدم ! چون بهترین خلاقیت ها رو به کار میبرن برای راحتی خودشون (نمای درب ورودی شرکت راد اس ام اس ! ) اپل همیشه متفاوت ! رویای من اینه ! گربه بی کینه ! گربه بی کینه ! رویای من اینه ! دیدگاه متفاوت ! با من مُزدَوَج میشوی !؟ یه عکس خوف ناک ! هی وای من ! بچه ها دو دقه بشینین من الان برمیگردم ! ماماااااااااااااان بیا این گربهه به من میگه داداش عکس یادگاری سه راس مادیون ! خب گربه های عزیز توجه کنین قشنگ این موش تپل مپل جایزه هرکی که بتونه بدون سیبیل رو دیوار راه بره ! جون تو راه نداره رفاقت این چیزا رو هم داره ! قوی ترین هویج دنیا ! یکی از مشکلات روزمره ماهی گیران در آبادان ! خیلی اذیت میکنین ! المرحوم ، المغفور ! چی !!!؟؟؟؟ یونجه ۳۰% گرون شده !؟؟ خلاقیت روی پله برقی ! قابل توجه محصلین عزیز ! دست و پنجه آقای طراح ، معمار ، لوله کش و کارفرما همگی باهم درد نکنه ! نمای نزدیک از صورت مورچه ! حالا اگه جرات دارین بیازارین موری که دانه کش است ! هميشه دلشاد باشید
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1391/07/06ساعت 10:54  توسط maryam  | 

عکس های متحرک جالب و دیدنی

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1391/07/06ساعت 9:30  توسط maryam  | 

عکس هایی از ساندویچ های خوش مزه

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1391/07/06ساعت 9:28  توسط maryam  | 

کفش های جدید دخترانه

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1391/07/06ساعت 9:21  توسط maryam  | 

اگه زنا دنیا رو بدست بگیرن

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

S A L I J O O N

+ نوشته شده در  سه شنبه 1391/06/28ساعت 16:2  توسط maryam  | 

اگه زنا دنیا رو بدست بگیرن

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

S A L I J O O N

+ نوشته شده در  سه شنبه 1391/06/28ساعت 16:2  توسط maryam  | 

غلط نامه کد خدا

ا



سی نفر از نیروی دریای روسیه = سیروس قایقران!





کریم باقری یخ زده(ice) = آیس کریم!





قائم شهر و شهرِ یــِوَر!







مگان (خودرو) + فاکس(fox=روباه) = مگان فاکس (هنرپیشه هالیوودی)



مَت + عادل = متعادل!









خوشه ی پروین!








سیروان!





sit رو N = سیتروئن!





سی گاری = سیگاری!




پلاس + تیک = پلاستیک

















دل (DELL) بر = دلبر








+ نوشته شده در  یکشنبه 1391/06/19ساعت 23:33  توسط maryam  | 

زیرنویس های بامزه فیلم های فارسی

 S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

S A L I J O O N

فیلم زندگی پسر صدام

S A L I J O O N

+ نوشته شده در  یکشنبه 1391/06/19ساعت 23:28  توسط maryam  | 

دودودوددور خبر آی خبر

بچه ها به لطف تاثیر اون ۱۶ نظر من امد وار شدم می خوام بیام ای وبمم آب کنم ولی اون وبلاگم خیلی فعاله برای ورود روی لینک زیر کلیک کنید

http://yourpix.blogfa.com

+ نوشته شده در  یکشنبه 1391/06/19ساعت 23:22  توسط maryam  | 

کاریکلماتور های جدید

1_ شاید حکیم نظامی پزشک ارتش بوده است.

2_ چون وقتمون خیلی کم بود , همه چیز بین ما زود تمام شد.

3_ بعضی ها مشغول ساخت و ساز هستند و بعضی ها مشغول ساخت و پاخت.

4_ فقط حرف های استاد ریاضی حرف حساب بود.

5_ کشاورز عصبانی بادمجان را زیر چشم می کارد.

6_ از بس خوابش سنگین بود , تختخواب شکست.

7_ وقتی خوابیدم حقیقت را در خواب دیدم.

8_ چُرت خواب قسطی است.

9_ زندان آدم تنبل رختخواب است.

10

_ دیگران کاشتند و ماخوردیم , چشمشان کور باز هم بکارند تا بخوریم.

11_ هیچ فریادی رساتر از سکوت نیست.

12_ گاهی اوقات تصویرم در آب شنا می کند.

13_ تنها کسانی شکست نمی خورند که تلاش نمی کنند.

14_ برای آنکه تاریخ وفاتش را بداند خودکشی کرد.

15_ وضع مالی خوبی نداشت , مجبور شد بالاخانه را اجاره بدهد.

16_ بعضي ها با باند بازي مي کنند و بعضي ها پانسمان.

17_من از «خير»ش گذشتم اما او تصميم داشت از «شر»م خلاص شود.

18_خیلی نازش را خريدم , دیگر تاجر شده ام.

19_وقتي از ناراحتي منفجر شد همه به دنبال پيدا کردن جعبه سياه او بودند.

20_ فکرش کار نمي کرد، مدعي شد که افکارش نو است.

21_ وقتي چشمانم تار مي شود دلم شروع به نواختن مي کند.

22_ آسمان زيباست اما نبايد بيش از حد سر به هوا بود.

23_ ماهي خوار نگران است که آب گل آلود نشود.

24_ آب که از سر گذشت قبض آب تصاعدي حساب مي شود.

25_ شاید زیباترین منحنی جهان لبخند باشد.

26_ برای شستن قالی , اول به گل هایش آب داد.

27_ بعضی ها با طنز شیرین نان می خورند و بعضی ها با نان شیرین , طنز می گویند.

28_ برای آنکه «آینده»اش را خراب کنند «حال»اش را گرفتند.

29_ من با رویا زندگی می کنم و رویا با دیگری.

30_ وقتی کلاهتان پس معرکه باشد , تازه اول معرکه اید.


برچسب‌ها: کاریکلماتور
+ نوشته شده در  دوشنبه 1391/05/16ساعت 11:42  توسط maryam  | 

کل کل های دخترا و پسرا!

- کشاورز و زن غرغرو: مرد کشاورزی زن نق نقویی داشت که از صبح تا نصف شب در مورد چیزی شکایت می کرد. تنها زمان آسایش مرد زمانی بود که با قاطر پیرش در مزرعه شخم می زد. یک روز، وقتی که همسرش برایش ناهار آورد، کشاورز قاطر پیر را به زیر سایه راند و شروع به خوردن ناهار خود کرد. بلافاصله همسر نق نقو مثل همیشه شکایت را آغاز کرد. ناگهان قاطر پیر با هر دو پای عقبی لگدی به پشت سر زن زد و در دم کشته شد. در مراسم تشییع جنازه چند روز بعد، کشیش متوجه چیز عجیبی شد. هر وقت یک زن عزادار برای تسلیت گویی به مرد کشاورز نزدیم می شد، مرد گوش می داد و به نشانه تصدیق سر خود را بالا و پایین می کرد اما هنگامی که یک مرد عزادار به او نزدیک می شد، او بعد از یک دقیقه گوش کردن سر خود را به نشانه مخالفت تکان می داد. پس از مراسم تدفین، کشیش از کشاورز قضیه را پرسید.
کشاورز گفت: خوب این زنان می آمدند چیز خوبی در مورد همسر من می گفتند که چقدر خوب بود، یا چقدر خوشگل بود یا خوش لباس بود، بنابراین من هم تصدیق می کردم.
کشیش پرسید پس مردها چه می گفتند؟
کشاورز گفت: آنها می خواستند بدانند که آیا قاطرم را حاضرم بفروشم یا نه!

- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ »یه دکترِ خوب» سپری می کنند!

- گمونم اسب سفید شاهزاده من رو کشتن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه (درد دل های یک خانم جوان)

- بیشتر مردها دو آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!

- کابینه زندگی مشترک؛ زن وزیر سلب آسایش، شوهر: وزیر کار، مادر زن: وزیر جنگ، مادر شوهر: وزیر شلوغی، خواهر زن: جاسوس دوجانبه، خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی، پدر زن: وزیر ارشاد، پدر شوهر: رئیس تشخیص مصلحت!

- همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی مشکل بزرگتری هم داری!

- کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود، یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می دادند!

- زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آنها را ادامه می دهند! ارنست همینگوی

- مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند، هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

- تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند! 80% بقیه زن دارند.

- فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه!

- یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه: زن ها به پنج گروه اصلی تقسیم میشن: گروه اول زن هایی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زن هایی هستند که اشک مردها رو درمیارن! گروه سوم زن هایی هستند که جون مردها رو به لبشون می رسونن! گروه چهارم زن هایی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار آرزوی مرگ کنن! گروه 5 زن هایی هستند که به اشتباه فکر می کنن جزو هیچ کدوم از گروه های بالا نیستن!

- زنان به خوبی مردان می توانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند!

- دعای یک دختر: خدایا! من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن!

- می دونی چرا زن ها بیشتر از مردها عمر می کنن؟ ... چون زن ندارن!
زن ها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن و وقتی می خوان فریب بدن!

- یه مرد بی تجربه به زنش میگه ساکت باش. اما یک مرد دانا به یه زن میگه: نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر زیباتر میشی!

برچسب‌ها: کل کل
+ نوشته شده در  دوشنبه 1391/05/16ساعت 11:40  توسط maryam  |